枫

这里我有多久没有来过~~
我以为我不会再来~三年就这样过去了！
和亮的感情 应该可以算是还是结束告终，这段大学三年的感情我想是我这辈子都会记得的~
太深刻的印象，给我了太多的回忆和教训！每当想起的时候都会有那么多的美好和遗憾！
我没想过我会在看着自己几年前的博客掉眼泪！！
3年过去了
我应该是很幸福的啊~可是呢！我怎么又回到了三年前，可能还不如三年前得状态！
我原以为我会和X7很幸福~之前确实如此~~只是距离，现实 吵架~~大大小小的吵架
到最后他的爆发 我们的分开，我又挽回~到现在有点僵，我的失落我的不确定，他的没信心~~
就这样淡淡的 不冷不热
和Z的事一直断断续续，他一直坚持的，有时候还真的佩服这样死纠结又不放弃的人
其实我还不是一直纠结吗？三年前如此 三年后有人如此！

我想如果不是因为B的话，我还是会浑浑噩噩的这样过着~~突然觉得自己怎么会这样~~又开始的讨厌自己
被很多人喜欢是好事吗？谢谢B也会喜欢我，不过在我眼里，喜欢的是如此的冷静和理智！
像这样的朋友，我很珍惜！一直会很珍惜，有时候B几句简单的话，就把我给说穿了！~
说穿的时候会有想哭的冲动~~~


有时候真的难过的想大声哭，我不想改变自己，不想去迁就人~我只想做我自己开开心心
结婚有那么困难吗？想好好的和一个人过有那么难吗？越往后遇到的人要求的越多，也许是一个不如之前的
人都是这样的自私和贪婪！！越长大考虑的事情越多！
总是会想起亮，想起我们经过了那么多最后还走到一起后，他依旧能看穿我的软弱，依旧会照顾我，依旧会和我疯闹~
再去找到这样一个能看穿我的人是有多难，再去找到一个和你生活上可以磨合的很好达成默契的有多难~~

我承认我脾气倔，想法悲观，做事有时候很极端~~会毫不犹豫的掉头走掉，会紧紧的怀抱自己的默默哭泣！
有多久没有像现在这样，不知道因为什么原因，大半夜大把大把的掉眼泪！

我过的不算好，也不算不好~~我到底想要什么样的生活，什么样的人！
今年24岁的我有多少时间耗了？ 我不想迁就的找个人结婚
即使这么多的难受这么多的眼泪和哭泣 我还是会想有个人很心疼我，很容易看穿我的软弱！
在我无助，软弱，难受，开心的时候一直在我身边，告诉我“我有在”，我太容易依赖人
希望我没办法的时候这个人总会神奇的帮我解决一切~之前觉得X7可以~~所以我带回家了

可是时间 距离，我们的感情真的不牢固，我心里一直记得他对我说的，他忍了我很久，我脾气很大，很强势，有很多地方要改 我们性格不合适
每当想到这些的时候，我就会觉得当时我真的不该再去找他！现在的一切我都会怕会担心，没有自信！不敢！他还是那么的不了解我
完全不了解~我也不想解释什么了~~~
我们还是有些陌生，没有话讲！~摸不透他的心，当时偷偷看到一条短信，顿时心里觉得，其实我真的没有那么重要~他只是在试试而已~

和Z的吵吵闹闹，开开心心，一直不敢把心交出去！不能给他确定的答案，划清界限，后来他又纠结的放弃与继续~一直觉得很愧疚
这样和我3年前！亮和Y 有什么区别，唯一好的是Z是真心的，没有那么多的是非，只是自己内心的纠结！只是想的太多，考虑的太多~
我想他很累了，也许我觉得也累了~~不能再拖很久了。。。对他不公平~~

B是我意料之外的人，只不过给我的感觉比Z稳，记得Z告诉我B是个伤不起的人！可能在他的内心里和Z一样，都是用情很深的人！
是B让我想起这里，让我去想我不想面对的事，我始终是个喜欢逃避现实的人，于是我应该看到自己的心，让我该去好好的想想一切...
谢谢B 每次的讲话我都会很开心，因为这是最真实，最轻松的！有时候总想把一切复杂的事情结束...一个人去呆着
面对生活的一切，等到我沉淀了，再去重新开始一切~~~

有多少人会说我等你，最后等到了~~有多少人把握住了自己的幸福！
看到尤和小白，晶晶和帆帆~我总是会忍不住的嘲笑自己~~我这是为什么

其实我很简单，我想要的幸福也简单~只是社会变得复杂了，现实了，所以一切也跟着变了

可是还是会期盼所想要的幸福和那个一直一直都会爱我懂我的人出现~~~

眼泪流的差不多了~~该去睡了~~
晚安！

现在已经过了十二点了
下午的时候刚刚来了月经，现在突然的疼起来
虽然是有预兆，但是还是会很难受
最近脸上的包也厉害起来
挤不出来也要拼命的挤，然后变的很疼...

再看丑女无敌，其实挺佩服林无敌的 真的是很有能力
刚才在家里又是烧水又是倒水清东西，突然发现自己带着眼镜，穿的土里土气
在客厅中来回穿梭也发现自己怎么也像她一样
呵呵 其实丑也有丑的好吧~~~至少我很勤快~~

这样的肚子疼没人会安慰了！呵呵
他叫我自己注意，要么找别人
多么讽刺的一句啊
所以我得学会自己忍受，倒了开水喝
不过明天估计眼睛又会肿了
喝水了啊~~哎！！
肚子胀胀的...哎！！！~~~~~~~~
坚持吧~

其实也不是很久，但我感觉好像很久很久了。。。
这段日子都没有写博客，总想写点什么，但是又不知道该怎么写
这样的日子似乎很清净，清净了让我现在有些不适应了
昨天陪小姨做指甲，明明不是很长却也做了还是做的那个蓝色的金粉
和当初一样的颜色，只是没有人会觉得我的手好看了~！做完了并不是那种高兴..
不知道是什么感觉

后来陪小姨去买鞋，本来只是陪她买自己没有想要买，小姨说让我去看看
一直想买双平底的鞋，高跟的受不了！后来发现了两双鞋，都只有一点点跟
一双很时尚但是穿着有点舒服，一双很舒服但是样子相对比较一般
37的都能穿，但是还是要了38的
那双时尚的穿了38的很是有点大，即使垫了半码垫，穿起来还是有点松松垮垮
其实也不影响走路，至少不会掉，小姨说穿起来的确很好看
但是也许我脚趾太长了，顶着前面有点不舒服
后来试了那双一般的，但是确实穿的很舒服！虽然样子并不时尚
两双鞋是过来是过去，对于这样的选择真的很头疼，我第一次很快的做出了决定！
我要买那双穿的舒服的！

记得初中的时候那个时候很流行看男生女生的一本小书
里面讲了个故事，就是跟鞋有关，讲述了爱情的道理
一双漂亮的 一双一般的 但是漂亮的不合脚 一般的才合脚
初中的时候我明明看了这个故事也打算选合脚的
却最后选了好看的。
这个道理到今天似乎才真正的明白，好高兴买了双合脚的鞋，真的穿的很舒服！
也越看越喜欢，但是知道这个道理似乎晚了~

今天妈妈请王娅阿姨他们吃饭，娅的BF也去了，还是以前那个！
看着他们两个真的觉得自己好傻，自己把自己爱的人毁了~
吃完饭去武广，阿姨妈妈走前面，他们走后面，我前也不是后也不是
真不知道该跟谁去讲话，还是默默的走在阿姨妈妈后面。
不知道为什么是不是商场的空气太差，还是都没休息好的原因！感觉好累好累
又想去孝感了，但是这时候很明白，我已经不能赖了，也许对我已经没有感觉了！
其实不想多什么，只想看看，走走就很满足了！但是也只能是空想，发现最近很喜欢做白日梦...

发现自己绕了这么一大圈才渐渐的去明白了真正的道理，很多事情都习惯了
也有改变的会把自己的东西收拾的很有条理的放好，但是我知道怎么都没有他有条理，真的很佩服他
回到家后 妈妈也累了休息了下 我却还是开了电脑下电影！快到要吃饭的时间，我头晕的不行了
倒到床上去睡觉！弟弟妹妹来了，在他们的吵杂声中，晕着了
睡了一会头很昏很昏的发了条信息吧，后来觉得自己很好笑
知道发了也是没用的
这个时候的我能怎么样呢！ 妈妈叫醒我让我吃饭，却什么也吃不进，偷偷的倒了饭
突然身体感觉忽冷忽热的，脱了长袖穿短袖，过会又冷了又穿起来
晚上小然问我是不是病了，总是觉得很累！也许吧~只要不发烧感冒就行了！~
还好
现在热度退了 睡觉时出了点汗
应该没什么大碍~~
要告诉自己好好休息，却似乎一直没怎么好好休息
不想做梦了
独白结束！

学会了忍受和一个人去承担些东西
无论如何都要忍着不说~~
这些天确实很累很累
每天倒下就能睡着！

有点害怕接近那个地方，每次进去都要鼓起万分的勇气
会好的！告诉自己~
我在坚持着！！
想想 该算坚强了吧！呵呵
太累了睡觉前的最后的啰嗦吧~

21号过去前再说一次“生日快乐！”~~

一切得重新开始 一切得靠自己了！
早上来中洲迎新，带了会丢丢！做了迎新工作
中午来广播站 第一次完整的播音
大概也是最后一次了！
做的这些事 很有意义！毕业后是一笔财富！

今天把《巴别塔之犬》看完了，越看到后面就越不想放下书，一下子全看完了！
看完后 很是压抑 很郁闷 甚至难过的想哭！
看到露西  似乎也想把自己那样的瞧瞧
有的时候会有和她一样的想法  但是露西这样的女子 我想我是怎么也达不到
只是透过她看到了点自己阴暗的样子~~  但是露西得到的收获的很多
很佩服她~~
记忆深刻的和尤不一样 是那些惨烈的片段
露西曾经自杀的念头  做死亡面具过激的状态 还有那些所谓协会残忍的虐狗片段
特别是虐狗 似乎我就和保罗一样 觉得那些只是刺耳难听惨痛的声音 却被那些人称为发出的声音
一种可笑的心疼感 由心升起
为什么会有那么愚蠢的人

当保罗最后发现露西死的原因 一点一点的把片段组合
我似乎就在那段记忆里 只是一个空气看着 他们在不同时空的片段~
看完了书 终于知道露西这样做的原因  ！也许还有点不太懂的
说不出来具体的 但是也能够理解其中的种种~


人人都以为和自己最亲近的人共有一座巴别塔，以为自己最了解那个亲近的人
—然而，这座巴别塔真的存在？
也许每个人都有着自己的这座塔吧~

一条短信 一个词
做作？
呵~~真为自己可笑
平生最讨厌的词 最讨厌这样
居然也用在了自己身上
是如此的可笑

我觉得这两天让自己尽量开心
时间也总是在偶然中被不同的人填满
我觉得我可以的...
可是呢！！
全是自己想错了
我是这样的吗？
要坚强要坚强
可是一点都不坚强
一句话而已嘛

此时呢？好想放声大哭

是不是在他眼里我是个必须去忘记想赶快忘记的人呢
这一刻觉得自己是如此的被人嫌弃的感觉...
呵呵 自嘲吧~我自找的
带着泪水躺下..

早上睡过了头
但是还是起了 临时又接到到不用去姥姥
哎~~没办法
11点多去妈妈那拿饭卡
11点半和尤子约在食堂。想想最近一次吃饭在这里已经是几年前了吧~
好长时间没来 刷卡也换方式了  都不知道怎么用好丢脸
边吃饭边讲话 突然想起来以前初中的时候 特别是放假 好多人约着会一起到食堂来吃饭
还会把桌子拼在一起~~满有意思的
大家看到我妈来了都会不说话 因为他们都觉得我妈好凶害怕
事实也确实这样 不过我妈对我的朋友还是比较好的 只是对我很凶..
呵呵
刚开始吃还觉得不错吃到后面 觉得这个饭也不怎么样 
不知道是不是因为饱了
然后去超市买了水
第一次喝了加蜂蜜的绿茶 尤子推荐的 还不错


然后去了尤子的家~~
好长时间没来了
又多了好多娃娃
像我家的那些 只有呆在柜子里的分
妈妈不让摆在外面
她房间跟我家有的一拼呵呵
我又发扬了家庭主妇的优点，帮她叠了被单 还有衣服裤子
和尤子讲讲话 看看她的抽屉
里面也是一堆宝贝啊~~
还看到了高中时候自己给她写的信  字还是不错的
可惜她说记的全市流水账 呵呵 确实如此
我当时也只给她一个人记流水账啊 呵呵
看到了她的很多回忆 也想起了自己的事~~
不过坚持让自己保持好的心态~~
一起帮她清屉子  自己还捡了一堆破烂 呵呵
居然有张贺卡 她说她忘了给我 一忘就是这么多年啊~~~~
边说话 边清
我还借了两本书走 要看下书了 不然肚子里都没墨了！
时间过的很快
很长时间没有这样和朋友这样在一起过了 感觉真的亲切呢~

回家清了东西就去亮那了 
说是我请他吃饭 最后还是他请我吃的面
还是那个亮 我喜欢的亮 会照顾我的亮
会想着我喜欢吃的亮
好开心  还是会想拉着他
虽然他会说我 不要这样
可是怎么都改不了...
呵呵 拉到了（偷笑）因为还是很喜欢他啊~！
好怕不能这样了  不过我下次注意
免得 不愿意见我了~
赶着去跳舞 累死了 
脚都软了

回家 洗澡~~~突然的看到同学的博客
突然的联系上小科
他还是那么引人瞩目啊 在高中同学里面还是个引人注目的明星 
呵呵~~不久又走了 希望他好好学习啊！~不枉费出国啊~~
然后写这个 很晚了 去睡了
明天还要早起~~~